🧠 这不是偶然，而是「依附创伤」在说话

如果你从小在缺乏安全感的关系中长大，比如父母忽冷忽热、只有听话才会被接纳、情绪被压抑或忽视，那你很可能形成了「不安型依附」。

这会让你在亲密关系中：

• 很容易被忽视你的人吸引
• 把“等待”和“努力”误当成“爱”
• 感觉只有付出，才值得被留下
• 一旦对方冷淡，你就感到焦虑、恐惧、不安

你可能并不真正「爱上对方」，你爱上的是一个熟悉的动态——那个你从小就习惯的、需要证明自己才有价值的感觉。

🌈 对于酷儿族群，这种痛有时更深

许多酷儿、非二元、跨性别者在成长过程中经历了：

• 家庭的拒绝或沉默
• 情感表达被压抑，真实的自我不能存在
• 内化的羞耻——觉得自己“不该有这些感受”
• 从未见过健康、公开的酷儿关系的模样

于是，我们从很小的时候就学会了悄悄地喜欢、偷偷地渴望、静静地等待。我们对爱有很多幻想，但很少信任：爱真的可以公开、安稳、不用演。

🕳️「隐性恋」或「不能说的爱」让我们习惯了“不被选」

你是否曾爱过一个「不敢公开」喜欢你的人？
你们可能相处亲密，但他从不在公开场合提你，甚至说“我们只是朋友”。他可能还在柜子里，也可能内心还有很多性别与性向的挣扎。

你告诉自己：「他只是还没准备好。」
「他很敏感，我要体贴。」
「也许我再多等一下，他就愿意爱我了。」

于是你变成了那个「温柔理解」的空间，
他在你身上探索自我，而你却被留在原地，得不到一个明确的回应。

你以为那是爱，其实那是你习惯了不被选。

🌪️ 内化的羞耻感让我们以为：有一点点回应就够了

当我们从小被教导“你的爱是错误的”、“你太敏感”、“不要那么娘”，
我们会不知不觉把这些声音带进成人的关系里。

我们开始相信：

只要对方愿意回讯息、偶尔亲热、没有完全离开，就已经很好了。
我是不是要求太多？是不是自己太敏感？

但亲爱的，这不是你太多。
这是你从未真正被接住过。

🌱 疗愈之路是什么样子的？

1. 辨认「熟悉感」 ≠「安全感」

你渴望的可能不是这个人，而是他带给你的熟悉——那种“我只要再努力一点，就会被爱”的幻觉。

2. 允许悲伤

允许自己为那些从未被真正选择的自己感到悲伤。你不是软弱，而是在面对真实的需要。

3. 停止浪漫化「情感疏离的人」

冷漠不是神秘。模糊不清不是暧昧，而是一种情感上的缺席。

4. 你可以拥有安稳的爱，不只是激烈的爱

你值得的是持续的回应、温柔的确认，而不是一时的激情。

5. 找一个安全的人一起疗愈

依附创伤是关系中的伤，需要关系中的安全来疗愈。你不需要一个人做完这一切。

💌 写给那个还在等的人

你不是太黏，也不是太怪。
你只是在努力让爱发生。
但亲爱的，你不需要一直努力。

你值得被真正选择，不是因为你做对了什么，而是因为你本来就值得。

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