「关系取向」意味着什么

会谈的样子

初期，我们会花时间理解你们的故事，以及那种「换个话题、却总吵同一件事」的循环。

我们会一起：

1. 命名循环：例如，一方追求亲近、另一方退缩以缓解压力——两人都在保护关系，却越走越孤单。
2. 放慢时间：停下来，感受争吵底下真正的情绪——受伤、恐惧、渴望、羞耻——让这些情感被看见、被听见。
3. 练习新的互动：在会谈中，我们会进行短暂练习，帮助你更清晰地表达需要、设立界限而不惩罚对方，并在冲突后修复连结。
4. 建立安全仪式：简单、重复的日常习惯——比如每日五分钟的情绪检查、拥抱、或在冲突时「暂停」——让改变更能被身体记住。

我的工作立场是合作、肯定与非病理化的。
我融合了依附取向（EFT的原则）、内在部分取向（IFS）、以及身体取向疗法（Somatic Grounding）。
若伴侣中有创伤历史，我们会谨慎安排节奏，有时也会结合个人治疗来支持稳定与安全。

对酷儿伴侣与多元关系的支持

作为一名长期服务LGBTQIA+、跨性别与非二元社群的治疗师，我深知亲密关系中的挑战往往不仅来自个人，也来自社会结构。

• 也许你们正在面对出柜后的家庭张力，
• 或在跨文化、跨信仰的关系中寻找平衡；
• 也可能一方或双方在探索性别身份或性取向；
• 或者，你们正在讨论开放式关系、多重伴侣关系，希望找到沟通与共识的工具。

关系取向伴侣治疗提供一个肯定与安全的空间，让差异被尊重，界限被看见，爱与连结被重新定义。

你可能会看到的改变

随着时间的推移，伴侣们常常会发现：

• 冲突减少，修复更快：你们能更早察觉循环，并更快回到连结。
• 沟通更清晰、更柔和：从「对错」转向「影响与需求」。
• 亲密更安全：当你体验到被理解、而非被控制，信任自然成长。
• 关系更有方向：从「我对你」变成「我们一起面对问题」。

关系治疗不是

它不是评判谁对谁错；
不是教你套几句「沟通技巧」；
也不是要「修理」某一个人。

真正的目标是：建立一个更安全、更有弹性的关系系统——能同时容纳差异、渴望、界限与改变。

治疗的节奏

• 第1–3次会谈：理解与去激化
  我们一起命名关系循环，建立初步的安全感。
• 第4–8次会谈：深化与重塑
  练习新的沟通方式，尝试脆弱的表达，建立日常的连结仪式。
• 之后：整合与维持
  巩固有效的改变，处理卡点，规划关系的长期维护。

会谈频率依据你们的节奏调整。许多伴侣从每周或双周开始，随着关系稳定逐渐拉开间距。

一个故事

Alex 和 Ming 来到时说：「我们几乎不吵架，但越来越像室友。」
在探索中，我们发现一个模式：当 Ming 感到不被看见时，会退缩；而 Alex 会因为害怕失去而越发用力付出，结果让 Ming 更想逃开。

当他们学会为这个循环命名时，防卫开始松动。
Ming 练习说：「我现在有点冻结，但我仍然想靠近你。」
Alex 学会暂停「修复」的冲动，改问：「你现在想要被理解，还是希望我一起想办法？」

几个月后，他们建立了睡前五分钟的「情感检查」与周末的小仪式。
关系并没有变得「完美无冲突」，却变得更真实、更有韧性、更能容纳人性的不完美。

如果你正在考虑开始

你们可以先问问彼此：

• 当冲突出现时，我是如何尝试让自己感到安全的？
• 如果我们的需求能被表达而不受惩罚，会是什么感觉？
• 我们是否愿意尝试持续的小改变，哪怕只是几个月？

如果答案是「是的」，甚至只是「也许」，那你们已经准备好了。

关系取向伴侣治疗提供一个有结构、肯定、多元包容的空间，帮助你们重新建立信任，滋养亲密与喜悦，并学习如何在最关键的时刻，成为彼此的同盟。

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